После посещения отца ребенок сам не свой. Каковы истинные причины?

Из статьи вы узнаете, почему после развода родителей общение с отцом вызывает у ребенка негативные эмоции.

От мам часто слышно, что после выходных, проведенных с отцом, ребенок сам не свой. Этими словами мамочки мотивируют свое сопротивление контактам сына или дочери с отцом. Хотя подобное поведение характерно для многих детей. Это скорее правило, чем исключение из него.

Сила слова

Когда речь заходит о разводе, принято рассматривать проблемы только «пострадавшей стороны», то есть ребенка. При таком раскладе родители превращаются в теоретическую конструкцию, у которой отсутствуют какие-либо чувства. От них требуют определенных действий, будто игнорируя тот факт, что они тоже испытывают сильнейший стресс, находятся в растерянности, чувствуют вину, доведены до отчаяния.

Никто не говорит, что мать, оставшаяся с ребенком, должна забыть про собственные проблемы и превратиться в некую идеальную конструкцию «мать», а отец – сделать вид, что не помнит обо всех обидах, и целиком посвятить себя программе «ребенку нужен отец». Но отрицать или оставлять без внимания чувства детей, а тем более мешать их проявлению нельзя.

Первая помощь ребенку при разводе родителей заключается в долгих разговорах. Нужно объяснить ему, почему родители решили расстаться, рассказать, как поменяется его жизнь, убедить в том, что любовь к нему не изменится. Говорите, говорите, говорите… Даже если малыш вас ни о чем не спрашивает. Даже если внешне он выглядит абсолютно спокойным. Даже если вам кажется, что вы уже все повторили, и не раз.

Повтор одного и то же вселяет в ребенка уверенность в том, что он в безопасности. Мир не перевернулся, а остался стоять на месте: он по-прежнему любим, папа никуда не исчезает и мама его никогда не бросит. Да и к тому же малыши любят, чтобы им вновь и вновь читали их любимую сказку, несмотря на то что они давно знают ее наизусть и даже поправляют там, где ошибается родитель.

Мама здесь, а папа там

Оказываясь с отцом наедине, ребенок как бы отказывается от матери, а возвращение к матери для него – отказ от отца. Поэтому каждый раз, прощаясь с отцом, ребенок переживает развод родителей заново, и это вынуждает его вновь бороться с выжигающими изнутри обидой и чувством гнева.

Внутренний конфликт обычно разрешается сбрасыванием на кого-нибудь вины. Обычно виноватым оказывается тот, кому малыш доверяет больше, – мать. Агрессивное поведение ребенка можно расшифровать как невысказанный упрек: «Это ты виновата во всем! Папа мог бы жить с нами, если бы ты его не выгнала». Так что же из этого следует? Может, лучше на время отказаться от встреч с отцом, пока все не успокоятся?

После развода ребенок действительно нуждается в покое. Но не стоит путать покой с насильственной приспособленностью. Беспокойство исчезает, когда малыш выплескивает свои эмоции. Боль от разлуки утихает, когда исчезает сомнение, что развод родителей не означает их исчезновения. Только когда нет необходимости вооружаться и прибегать к борьбе, можно расслабиться. Прекращение посещений, пусть даже временное, как раз наоборот, подтверждает самые страшные опасения ребенка – отец действительно его бросил.

Помните: любое проявление беспокойства полезнее для детской психики, чем спокойствие при внутренних переживаниях. Показывая эмоции, малыш избавляется от печали и таким образом преодолевает боль разлуки.

Ребенок нуждается в покое родителей

Даже временное прекращение общения с отцом подрывает доверие ребенка к нему. Возобновленные отношения после пережитой боли могут стать чистой формальностью, лишенной внутреннего содержания. И наоборот, продолжая встречаться с отцом, со временем малыш перестает нервничать. Даже если он и печалится после проведенных с ним выходных – не страшно. Печаль – чувство сознательное и не ведущее к невротическим расстройствам. Более того, она даже полезна, так как помогает «переработать» переживание. Да и, согласитесь, скучающего ребенка проще утешить, чем агрессивного или погруженного в себя.

Помочь своему чаду преодолеть беспокойство после встреч с отцом можно только одним способом – проявить спокойствие и понимание. Говорите ему: «Ну чего ты так нервничаешь? На следующей неделе снова увидишь папу, я рада, что вы дружите. А папа как рад! Мы всегда будем любить своего малыша». Или что-то в этом роде.

В семьях, где несколько детей, царит дух соревнования: старшие ревнуют к младшим. Когда у ребенка возникает чувство, что мама полностью переключила свое внимание на брата или сестру, он может найти утешение у отца. Но если дети видят отца раз в неделю, легко может случиться так, что он повторит поведение бывшей жены: будет ярче проявлять любовь к самому маленькому. Поэтому лучше организовывать встречи таким образом, чтобы у каждого ребенка была возможность хоть иногда видеться с отцом один на один.

Если все делать правильно

Пока ребенок живет в полноценной семье, он может оставаться ребенком. То есть на него не возлагается ответственность за благополучие взрослых. После развода у него появляются задачи, вступающие в конфликт с эгоистическими импульсами, присущими всем детям, – не обидеть маму, не разочаровать ее, радовать хорошими отметками и т. д.

Разведенные женщины совершают одну и ту же ошибку: отодвигают собственные желания, профессиональные интересы, покой, потребность в любви на задний план и концентрируют все внимание на ребенке. Как бы привлекательно ни звучало понятие «самоотверженная мать», в действительности полная самоотдача оборачивается истинной трагедией как для ребенка, так и для самой женщины.

Ребенок, заставивший мать отказаться от удовольствий жизни, лишается права на ошибку. Он больше не может приносить домой плохие оценки, а тем более допустить того, чтобы на него жаловались учителя, он не вправе требовать дорогих подарков (мама и так все ему отдает) и демонстрировать свое недовольство. Потеря возможности быть таким же, как его ровесники, порождает чувство ненависти.

Но так как долго злиться на маму нельзя, потому что страшно ее потерять (отец ушел, и положиться больше не на кого), ребенок оставляет ненависть внутри себя и оказывается во всем виноват сам.

Женщина и сама ожидает от своего чада вознаграждения в виде послушания. Вытесненные потребности то и дело напоминают ей о себе отчаянием и плохим настроением. Когда она видит, что ребенок вредничает или чем-то недоволен, то не может больше держать под контролем свое разочарование: «И это твое спасибо?». Эти слова пускают в детской душе корни, и разрастается чувство вины: «Мама и так выглядит несчастной, а тут еще…»

Кроме того, важно понимать, раз есть «мученица», значит должен быть «мучитель». Как сложно приходится ребенку, примеряющему на себе роль, с которой в состоянии справиться не каждый взрослый? Поэтому так важно, чтобы разведенные женщины как можно быстрее возвращались к нормальной «взрослой» жизни и не стремились оставаться только матерями.

«Злые» матери

Казалось бы, нужно сохранять спокойствие и не жалеть времени на объяснения, и тогда с ребенком не возникнет никаких проблем. Но, во-первых, нереально всегда находиться в хорошем настроении. А во-вторых, сила детских желаний настолько велика, что они не терпят промедления. Но исполнить их все невозможно.

Любящие родители не всегда находят в себе силы, чтобы признать, что они не в состоянии удовлетворить потребности малыша. Поэтому вместо того, чтобы сказать: «Я знаю, как ты это сильно хочешь, но, к сожалению…», мать в отчаянии восклицает: «Как ты можешь от меня этого требовать, ты ведь знаешь, какое у нас сейчас положение, я и так вон из кожи лезу». И таким образом она совершает ужасное: она не просто не удовлетворяет желание ребенка (на что у нее, безусловно, есть основания), она отказывает ему в праве на желания.

Не столь важно, превращаются наши фантазии в действительность или нет, они являются фактором, нормализующим психическое здоровье, так как в той или иной степени восполняют недостаток реальной жизни.